我终于理解了你作文

学霸 2016-10-17

【篇一:我终于理解了你】

不善表达的你,让我产生了误会;偏袒妹妹的你,让我心中些许发涩;木讷待我的你,让我心寒几分;可当那个人走进入我的视线,我理解了你对我深深的爱。

如同往年一样,我又要回家去看望奶奶。但,每一次迎接我的都是让一张“木讷”的脸。

我总觉得奶奶不爱我:每当我吵着让奶奶陪我打槐花时,奶奶总是“木讷”地点点头,默默地陪我去。我觉得奶奶不爱我:比我小两岁的妹妹每次去了奶奶家,色香味俱全的饭菜给她吃,即使我也是孩子,奶奶也总会把盘盘饭菜推到妹妹面前,并用一种平淡的语气对我说:“先让妹妹吃”

直到走的那一天,我走到奶奶的屋子里,恋恋不舍地对她说:“我,走了,再见。”奶奶也只是简单地回答着:“路上小心,下次再来。”奶奶与孙女之间简单的对话、简单的告别,此外就没有多余的话语,更没有一丝一毫多余的动作了。我不禁失望地离去。

我一个人静静地走在小巷里,看着身旁熟悉的花花草草渐渐离我远去,一种孤独的感觉从我身边环绕,我下意识地回头望去,奶奶家那座温馨的房子变得模模糊糊。我不舍地回头间,墙角处那个淡淡的人影将我的视线吸引。那轮廓,不正是我最熟悉的奶奶吗?只见奶奶扶着墙,走走停停,还不时一摇三晃地踮起脚尖向我这边望望,似乎想看见些什么。阳光下,奶奶的身影变的高大,丝丝银发在阳光下略泛金黄。脸上的条条皱纹就像是一波三折的故事,丝丝牵动着我的心弦。一双深褐色的眼睛就像一潭没有丝毫杂质的清水,唯一显露出来的只有对我深沉而细腻的爱。

奶奶,我终于理解了你。原来在寒风呼啸的夜晚,是奶奶不顾夜晚的寒冷,穿着单薄的衣服来替我盖被子;原来在炎炎夏日,每当我从外面回来,桌上总会放一杯冰凉可口的果汁,原来是奶奶不顾夏日的炎热,在闷热干燥的厨房里为我做的;原来不是奶奶不爱我,只是我忽略了奶奶在背后对我付出了这么多。

奶奶似乎发现了我在看她,连忙用手擦去眼角的泪花,像一个撒了谎被发现的孩子,尴尬中夹杂着几丝窘迫,慌忙地走开了。

而我却在那里呆滞了许久,奶奶应该有很多次像这样在我背后默默地注视我离开吧?我却不知道。奶奶,我终于理解了你。

【篇二:我终于理解了你】

天下的父亲们总把幸福献给儿女,而把幸福留给自己。那一刹那,我终于理解了你——题记

窗外,天空中飘洒着细细的雨丝,空气中还略带有阵阵寒意。一场突如其来的雨打掉了花丛中的朵朵花苞,也打掉了我心头美好的憧憬。本来,父亲和我约好去书店,但天刚朦朦亮,他便匆匆忙忙的跑去加班了。“就知道工作、工作!”我望着窗外被风打掉的花苞,心中埋怨着他的不讲信用。

“收废品——收废品!”窗外传来了依稀可辨的喊声。我平日里最讨厌这些收废品的,他们蓬头垢面,浑身脏兮兮的,什么东西在他们眼中都是“宝”:什么塑料瓶、易拉罐、破铜烂铁……甚至连一块硬纸板也不放过。我听了这喊声,再加上心中炉火中烧“哐”的一声关上了窗户。

过了一会,只听见门外有嘈杂的人声,还伴有瓶瓶罐罐的声音,我推开门一看,原来是那个收废品的!他全身上下没有一处干的地方,湿漉漉的衣服贴在身上使他佝偻着身体,显得更瘦削了。他正站在楼道里,用袖子擦拭着被雨水打的凌乱不堪的头发,额上的汗珠落到地上。接着,他扬起袖子,露出黝黑而结实的胳膊,马不停蹄地来来回回搬运着各种废品。虽然天气寒冷,但他已满头大汗。

“下这么大的雨还出来干活?你的儿子怎么样了?”熟识他的奶奶带着几丝怜悯地问。“挺好!我身子骨还结实!”他憨厚的嘿嘿一笑,一面递给奶奶几张皱皱巴巴的钱,匆匆的下楼了。奶奶看着他远去的身影,对我说:“他有一争气的儿子,成绩优异,考上了医药大学。但他们家家境贫寒,哪有钱供孩子上学?他咬紧牙关,就是砸锅卖铁也要供孩子上学!所以他才风雨无阻的出来工作,还兼好几分工。”

听到这里,我忽然想起了我的父亲,想到他是否也在风雨中忙碌着。

这一刻,我终于明白了天下的父亲们:他们为了儿女的幸福,宁可在艰难的环境里拚命地工作,却默默无闻。在这风雨中的一刹那,我终于理解了你!

【篇三:我终于理解了你作文】

五年的努力,且无任何叶的扶持,却仅仅是为了这样短暂的十天,一枝独秀!——题记

早春时节,我心情却时常忧郁。我试着去努力,可我的努力却无任何收获,那努力究竟还有什么用呢?又是这样忧郁的一天,我独自在公园中散步。

四周望去,花儿大都没开,唯有一棵开着淡雅的花儿的树映入了我的眼帘。牌子上挂了“玉兰花”三个陌生的字。花瓣洁白无瑕,一尘不染,妖娆万分。我正仔细打量着它,发现这棵树没有叶子,仅有花,更是突出了它的美丽,我不禁啧啧发出感叹。我摘下一支带回了家,仔细观察着。爸爸过来说道:“哟,这不是玉兰花吗?”我问道:“爸爸,你认得它?”

爸爸骄傲地说:“那是当然,玉兰花是上海、东莞、保定、连云港、潮州五市的市花,怎会不认得?”我头一次听说小小玉兰花竟如此厉害,作为五市的市花,难道仅仅是因为它的美丽吗?

我又来到了公园“看望”这个让五座城市都为它痴迷的花。没想到令我看到了眼前的一幕,玉兰花的树下零落着不堪入目的残花,仅存的十几支花的边缘也已泛黄,早就无法与前几天所见到的相提并论。我听见旁边两个园丁在说话。“哎,这玉兰花不开的好好地吗,怎么最近就败成这个样子了?”“是啊,我听说,玉兰花只有10天的花期呢!”10天?如此短暂寿命的花儿又怎配做五市的市花呢?我开始轻蔑它,长得好看又有什么用呢,那么短的花期,也不会有多少人注意的。

差不多到了玉兰花死亡的日子了,我没有再去看它,想必它一定是全部都凋谢了。

闲来无事,我上网搜了搜玉兰花。令我意想不到的是,玉兰树种上之后,至少要五年方能开花!而且在这五年中,要求在温暖、向阳、湿润、排水良好的地方,土壤要肥沃,不得有积水。我更是瞧不起玉兰花了,这样难种的树,只是为了10天的花期,又怎会成为五市之花呢?我接着往下看着,玉兰花竟能有如此的耐寒能力,能够在零下二十度左右的温度中存活,且没有叶子的庇佑。

看着满地的玉兰花,我终于理解了你!是啊,如果自己努力了就一定是有收获的,即使仅有10天的成功,10天的引人注目,10天的一枝独秀。对于我,即使是没有收获,但是我努力了,我比那些不曾努力的人要强。我会一直努力下去,总有一天,我会在没有叶的扶持下,成为一枝独秀的那一个!

【篇四:我终于理解了你】

夜色凝重吗,沉稳了人的心。你在我身旁,面无表情地将车开进前方浓重的暮夜。

几分钟前,我刚与你争吵。感冒的我想请掉一节辅导班的课,而你却执意不肯。我沉着脸把头扭向窗外,看着那形形色色的彩灯在夜色中绽放令人恍惚的光彩。

“别倚车门!”你突然道。

我积累许久的怒气终于爆发。“你别管我!”我对你吼道,心中满是怨恨。揉揉自己因感冒而发胀的头,我不禁同情起自己来。“别的同学生病了可以在家休息,偏偏我要去上课?妈妈都同意我请假了,为什么你还要逼我?”我逼问你。

你沉默了好久,目光望着前方被车灯照亮的街道。我也没有再开口,黑夜像一条墨蓝色的河,黑暗正好阴隐埋了我的泪水。

“因为我是爸爸啊。”

你突然说了这句话。我愣了愣,接着就下了车,向辅导班走去。我并不能理解你的意思。下课后已经九点了。我远远的看着你的车,锥子般的车灯照亮了你倒车时浅浅的撤印。我上了车,却发现你正在熟睡。

我从未如此近距离地观察你。你呼吸均匀,居然一脸的慈祥。你的额角至今还有那小小的疤痕,你说那是我小时候跑步,差点摔倒,你去扶我,却自己摔破了头。我不禁笑笑。灯光射入车内,那些许的白发和刀刻的皱纹如此触目惊心,又有多少是为我而长?你的疲倦,又是因为多少夜为工作的操劳?

你已经老了,不像从前那样年轻,挺拔。

再想想你的话,我的心如同被火烧灼,因为你是父亲,所以你要给我严厉的爱。被母亲宠坏了的我,也需要你来让我有更坚强的毅力和意志。如果一直行驶在平静湛蓝的湖面上,而不去经历海浪的话,是不会成长的吧。我想我终于理解了你的深沉,理解了你的严厉。理解了你坚硬的爱。

你突然醒来,惊慌失措地看着我…。

“走吧,爸爸,带我回家。”

我报以理解的笑容。

【篇五:我终于理解了你】

我和你,一起度过美丽的春天,在春风中游戏;我和你,一起度过炎热的夏天,在炎炎烈日下享受绿树的荫蔽;我和你,一起经历过六年的春夏秋冬……即使季节变了景色变了,可依然保持不变的还是那份纯真的友谊……

还记得那是三年前的一天……

清晨,我便早早的来到了学校。早晨,阳光很温暖,空气中还夹杂着花儿芳香的气味。正陶醉时,“叮叮……”一声声尖锐刺耳的上课铃把我闲逸的心收了回来。王老师清清喉咙,一本正经地说:“今天下午有一个考试,虽然不是大考,可是同学们也要做好充分的准备,也可以通过本次考试检验一下自己的真实水平……”

转眼间,便到了下午。王老师已经开始分发试卷了。我突然心中一惊,才意识到我竟然把复习这件事抛之脑后了。我的心里便像装进了一只小兔子似的,紧张地跳个不停,我的心中只有个声音在回响着,那就是“怎么办?怎么办?”一会儿,我冷静了一下,心想就硬着头皮写吧,题目应该不会太难吧!

可是,我刚写了一会儿,便有一只拦路虎挡在了我的面前。不一会儿,我的手心里就布满了汗水。这时,我灵机一动,想到了可以问我的同桌。她学习可是数一数二的好,所以,这道题她一定会写。于是,我便写了一张小纸条,小心翼翼的传给了她。可是,当我拿到“回信”时,只见白净的纸上竟出现了三个显眼的大字“不能说”。

下课时,同学们都争着在窗户边向窗外望去。这时我才发现,原本晴朗的天空中一时满是乌云,地上也被雨珠铺满,六月天还真是多变……突然,我的耳边响起了同桌的声音。她轻声地说:“那个……关于考试的事情,不是不想帮你,而是不应该……”没等她说完,我就走开了。后来,每天中午她都主动教我做题。期末考试那一天,我飞快的写着答案,这时,我终于理解了她。

朋友,如果你是天空,我愿成为天上的星辰,天空包容了一切,而我也要努力绽放光芒,这样星空才会灿烂。

【篇六:我终于理解了你】

在你耳边,是否常常回向着妈妈的唠叨?在你不耐烦地回应着那看似无用的唠叨时,是否想到了妈妈的心?

临近期中考试时,妈妈总是熬上一碗冰糖银耳汤,说是滋补的;本是应该我洗的衣服,却因为我的懒惰而让妈妈代洗;到我刷碗时,我却以学习为由而让妈妈刷碗……妈妈为我做的这些,我从未觉察,有时甚至会觉得这是理所当然。然而,当我渐渐长大时,开始慢慢懂得了,妈妈的心……

“洗手吃饭了!”我正坐在床上看书,听到妈妈的喊声,漫不经心地应道:“唉,知道了知道了……”厨房里的催促却依然不见减弱。我慢悠悠地穿上鞋子,捧着书挪到餐桌前,有点不耐烦:“看书正看到紧急关头,喊一声就得了,喊那么多声,烦不烦!”从厨房端着菜来的妈妈听了,淡淡地谈了口气:“要是这世上也能有人像我对你这样的伺候我,喊我一万遍我也不说烦。”我愣了愣,不再反驳妈妈的话。

你是否想到,你一天的快乐,是建立在妈妈几天的辛劳之上的?

柔和的灯光照着写字台,我低着头认真地写着作业。妈妈轻轻地推门进来,把水放在桌子上,敲了敲我的背:“别这样趴着写作业,本身就长那么矮个,驼背了更难看!”我挺直了身体做作业,不一会,又“重蹈覆辙”了。突然,我听见了妈妈的脚步声,然后是推门的声音。突然,妈妈把手“啪”得打在我的背上,把我吓了一跳。不禁对妈妈发起火来:“我好好的写着作业,你没事打我干嘛?”妈妈淡淡地看了我一眼:“端正书写姿势,你近视了我可不给你配眼镜!”我一下子哽住了,喝了口水,挺直了胸膛继续写作业。

你是否想到,妈妈的一些举动是为了让你受益一生?

每一个人都抱怨过自己的妈妈不了解自己,唠唠叨叨的。每一个人都写过歌颂母爱的文章,但却没有真正了解到母亲所做的一切,没有了解到母亲的唠叨。

在你渐渐长大后,你就会发现,都说母爱无私,不求回报,但就算这样说,也要学会回报母爱。因为在你终于理解了妈妈的时候,你才会明白,“母爱”所要承担的全部意义。

【篇七:我终于理解了你】

人们常说:“一日为师,终身为父。”可你我之间的“母女”关系却并不怎么融洽,像是天生的冤家。

我讨厌你,你从来没有在意过我的特长,美术呀,朗诵呀,奥数呀。什么机会都没我的份,你总是偏爱那几位同学。四年级时,你把竞选大队委的机会让给了别人,直到竞选开始前,你才把这件事告诉了我们。甚至没有让我们投投票,没有听任何同学的意见。自那以后,我认定你是偏心,每看到你就不由怒火中烧。自然,我们的关系越来越疏远。

五年级的时候,那天下大雨,明明一位同学推我,害得我与另一位同学一起滑倒在地上。可你不但不去找那位惹祸的同学,还认定是我的错,不分青红皂白训了我一顿,我气的要命。就算你刚走出教室没看到情况,也该听听周围同学的“证词”吧!可你却只听一面之词,尽管事后同学们都为我“平反”,可我还是觉得你在刁难我,为什么不听我的解释呢?

小学最后一学年一个课间,我急着下楼,不幸踩到了一滩水上滑下楼去,我疼的一瘸一拐地来到你的办公室,你打电话告诉了我的家长并把我扶回班,我几乎要在心里给你摘掉“偏心”的帽子的。可你为什么又在全班同学面前把我当成“反面教材”呢?要不是一个同学把水洒在了楼梯上,我怎么会滑下去呢。于是,已经要脱离头顶的帽子又被我扶了回去。小学要毕业了,我们的关系也没有好转。大概在我心里,你再也排不上一位好老师的称号吧!

小学毕业典礼上,你哭的那么伤心。从同学口中我了解到,我们是你带的第一届从一年级到六年级的学生。一瞬间,我想走上前对你说声“对不起”,可出于自尊心,我没有那么做。

领毕业证书时,学校要求每个学生都抱一抱老师。我走到你面前,个子矮小的你和我几乎一般高。我正犹豫,你就把我拉到怀里,哽咽地说:“到初中—好好学习—,我—知道—知道你爱读书……”感情的阀门好像一下子拉开,我的泪水涌了出来,突然想起了你种种的好。夸我写作业快,对别的老师说我反应快,推心置腹地指出我的缺点。突然意识到你并不偏心,可正如一个多子女的妈妈不能为每一个孩子铺好人生之路一样,你也不能面面俱到……这一次,我理解了你。从你那里感受到了慈母的情怀。

上中学了,可我并没有忘记你。我知道我曾误解了你,可现在我理解了你,常常想对您说的一句话就是:老师,对不起。

【篇八:我终于理解了你】

理解是无声的言语,只需一个眼神;理解是一只鸟儿,只需一块天空;理解是一汪湖水,只愿有船只停泊;理解是一朵花,只有温暖的春雨才可使它绽放。

人们都说“理解万岁”,不是说每个人都可以都有一颗善于理解的心,而做到理解的人谈何容易?

我的家庭同一般的家庭一样,属于中级偏上,不必为官财而明争暗斗,也不必为生活而担忧。我便在这样安定和谐的环境中如雏鸟般快乐而自在的成长着,我也从未想到有一天会遇上理解危机。

爸爸的事业由起初的自行车慢慢提升到了汽车,不用再风吹雨淋固然高兴。每天上、下雪有专车接送,舒舒服服地依在车中走马观花般的看风景也别有一番风趣。但自从一天开始,爸爸不在用车接我回家了,所以我的享受日子便也不情愿的画上了句号。

有一天下着雨,照例我和爸爸撑着伞去挤公交车,也应习以为常,但一想到车内拥挤的人群,闷热的空气,我心中的怒火便如胀了气的气球般迅速膨大,直到爆发,我大声质问,为什么下雨天也不能破例,为什么要随大众去挤讨厌的公交车,我的小小的虚荣心要我去这样问,也让我气不打一处来。爸爸一开始只是好脾气的哄我,但最终也失去了耐心,在无休止的冷战中,只有窗外风夹杂着雨点与粉尘敲在公交车上的叮咚声,因下雨堵车而传来的不满的车鸣与人群发出的咿咿呀呀的嘟囔声,外面的树枝在风雨中痛苦呻吟,以及那如苟延残喘的病人的脸般阴霾的天空,乌压压的沉重的乌云,一切不和谐的情景同时在这一天上演,这是被诅咒的一天,好似被判了刑的囚犯,怀着厌恶的心,愤怒的叫骂着……

事后,我的情绪忽上忽下,而爸爸却又开车来接我了,态度却失去了平和。终于,仿佛注定一样,我读到了一篇文章,它使我万分的内疚,它诠释了父母对孩子的爱,如同鸟儿离不开天,船儿离不开水,花儿离不开滋养一样,当你依赖父母时,他们也深深依赖着你。不难理解,父母是想抓住一切时间多陪陪我们啊!他们知道,有一天儿女终会离他们远去,而多陪陪儿女,可能是唯一非物质,却也是最为宝贵的爱的方式……

我终于理解了,这不仅是父母对儿女的爱,同时也是人格关爱的光辉!

【篇九:我终于理解了你】

雪化后的鹅黄,你像;早春的那抹绿,你是;你是我开心时的倾听者,你是我难过时的诉说者,你是爱,你是暖,你是我的母亲。

我喜欢跳舞,喜欢穿着色彩斑斓的舞衣,站在美轮美奂的舞台上,迈着轻巧灵动的舞步,跳出那一段段令人惊艳的舞蹈。然而这一次的演出,没有色彩斑斓的舞衣,也没有美轮美奂的舞台,只能在人群后“吹”几下小号就要下台了,我有些不情愿。

回到家后,我把这件事告诉了妈妈,妈妈问我演出的地点在哪里,我告诉她在博物馆,我正要委屈的说不想去,却发现妈妈一脸高兴,笑容情不自禁的在脸上露了出来,嘴里还一边说:“好啊,好啊,这是好事啊!”我有些生气,好像有一块大石头压在心上。“哪里好啊,连舞台都没有,我们也不是主角,只是走个过场而已,真不知道你哪里有心情说好。”我越说越气,索性冲进自己的屋子里,猛的关上了门。后来我发现妈妈居然没有进来安慰我一下,我开始恨妈妈了……

但最终我也没办法,只好乖乖穿上上次的舞衣,跟老师来到了博物馆。我们确实只是个走过场的,只练习了两次就要上台正式演出。跟着鼓点,我们走上场去,有模有样地“吹”起来,虽然我们根本不会吹,也吹不出声,但有了我们,使整个节目有了整体感。一股暖流流入心间,“赠人玫瑰手有余香”。我心想:做绿叶也不错。很快节目就演完了,但我们没有走,而是到博物馆里参观起来了。

艺术气息浓厚的油画,巧夺天工的瓷器,古老悠久的历史文明,都令我看得目不暇接,流连忘返。我一下子懂得了很多,也包括妈妈的一片良苦用心……

“吹面不寒杨柳风。”不错,暖暖的。母爱也许就是这样朴实无华,却能在一瞬间打动你的心灵。我终于理解了你——妈妈

【篇十:我终于理解了你】

“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归,谁言寸草心,报得三春晖!”妈,如果说原来不懂事那是因为我小,而现在我就绝没有理由不去理解你了。

天空之中找不出丝缕阳光,阴霾笼罩着天空。我的心情如死一般的寂静,没有丝毫波澜。老师仍然在讲台上讲述开学考的成绩,我的脑袋在接收到我的成绩的时候仿佛停止了运转。眼眶里的雾气越来越重,我死咬住嘴,努力不让泪水流出。

就这样,我浑浑噩噩地熬到了放学,走在甬道上,看着路上的学生们有说有笑的,我的心情却跌落到谷底,“不争气”这三个字一直行运在我的脑海中。我也不知道怎么上的妈妈的车了,只记得我面无表情地在车上发呆。

“女儿,女儿,你怎么了?”我被妈妈的声音唤回了神。不知道为什么看着妈妈疲劳地双眼,我竟鼻子一酸,泪水不自觉得流了出来。到现在我都不知道我是为了成绩而哭还是因为妈妈而哭的……

“怎么了?受什么委屈了给妈妈说啊!”妈妈焦急地问我。我的泪水如同决堤的海岸,怎么也收不住了,我只能不住地哭!

不知过了多久,我终于哭累了,嚎啕大哭变成了小声地抽泣。这时妈妈用手轻轻地捧住了我的脸颊,用慈爱地目光注视着我,轻声问我:“到底怎么了,说,有妈在呢!”这句话不知怎得又激起了我的泪水,但我却忍住了,哽咽地说:“这次考——考试,我又退步了!”费了一阵工夫,我才勉强说完一句话。

“这有什么的,这次考试不好就下次努力呗!这点事不用哭,妈不怪你!”说着为我抹去泪水。我却更过意不去,我宁可你狠狠地批评,也比你不责怪我要好受得多啊!“可是——我给你丢脸了呀!”

“傻孩子,你是上天送给我最好的礼物,我怎么会觉得你给我丢脸了呢?”

这句话如同和煦的春风拨开了我内心的阴霾!

我努力想要看清楚此时的妈妈,但眼前却越来越模糊了!妈,我理解你了,终于理解了你!

你只不过是一个一心为了孩子的好妈妈啊!

【篇十一:我终于理解了你】

春光,沐浴在每个人的身影上,蜜糖粉的颜色,笼罩在我们人生的道路上……

记得那是一年的春季。你坐在板凳上,戴着那副早已破旧不堪的老花镜,拇指上戴着闪闪发亮的顶针,手中忙碌着。

窗外的柳树吐出了新芽,柳絮挤进了房子里。你轻柔地说:“趁着天温和,我给你做个棉衣,今年冬天穿。”

柳絮粘在了你那白丝上,风一吹,那柳絮就像雪白的云朵,又飘到了空中。我坐在椅子上,望着你手中的针线活。一朵柳絮又轻悄悄地跑到了你的身后,我跳下椅子,连忙跑向你身边,用手小心翼翼地抓那朵柳絮。可还没摸到那蓬松的柳絮,它就突然被风吹走,继续它那漫长的旅途了。

多么顽皮呀!

你转过头来看我,脸上的道道纹路皱在了一起——你笑着说道:“何必要捉住它呢?看它们在空中自由自在、悠闲地飞来飞去多好呀!”

我不听,走到别处继续抓柳絮。而你也不再说话,直起身,用结满“小球”的手拍了拍背,脸上写满了劳累。

为家庭操劳大半生的奶奶老了,她原来白皙的面庞上刻满时光的足迹。是啊,时光似箭,日月如梭,奶奶无法挡在时光的中间,让无情的时光停住前进的脚步。

你头上的白发越来越多,而你的记性也更是愈来愈不好。一句话,你多则重复近十遍。

我慢慢长大了,那速度就像柳树吐新芽那么缓慢。当我去看你时,你的眼睛变浑浊了,嘴里的一颗颗假牙泛着银光,——你老了。

吃饭时,你为我夹菜,而自己,却永远只有一碗汤,一块馒头;睡觉时,你为我铺好床,而自己,却不在乎窗外的凉风吹到你的身前;学习时,你为我准备好温水,而自己,却为我不停地走动……

我是你的亲孙女。你说,你要等我长大后孝敬你呢!但是,若不行怎么办?你对我的那无私的爱,我理解了你:我与你身上的亲情,是永远也剪不掉的。你,只是愿我快快长大。

你安详地坐在板凳上,被那束春光,温柔地抚摸着……

【篇十二:我终于理解了你】

“谁言寸草心,报得三春晖。”

——题记

父爱如同一座高山,一片一望无际的大海,一轮蒸蒸日上的骄阳,一轮亲切温柔的明月。

阳光明媚,春暖花开。一个好的天气让我的心情顿时变得无比愉快。这真是一个大好天啊!而早上吃完饭后,阴霾降临了。爸爸庄严地对我说:“今天你必须在家里看好家,我和你妈妈有事出去一趟,如果你闷可以找朋友去玩,家里的水不多了,多烧几壶,一定要小心用电!”说完,我对爸爸妈妈说再见后,他们出去了。

他们出去之后,我心里有种说不出的气愤和孤独。这么好的天气都不出去旅游,还把我一个人放在家里,真无聊!

于是,我打开电视,边烧水边看电视。水开了,我提起壶倒进了暖瓶里。“咕咚咕咚”,哈哈,这声音真好玩。可能是家里没有生机活力的缘故,一会儿我就疲倦了。

我漫不经心的关上电视,打开书,看了一页又一页。用于熬到了中午。突然发现了大问题:午饭怎么办?我一直等着电话铃声响起。可过了十多分钟了,一声都没有,自己只好到街上去吃了。

街上欢声笑语,而我——孤独寂寞。仿佛世界上就我一个人不合群似的。买了饭,慢悠悠地走回了家。回到家,“铃——铃——”电话响起,我急忙拿起电话。爸爸说:“吃饭了吗?我和你妈妈下午晚点儿回去,你自己在家照顾好你自己,小心用电!”我心不在焉地说:“知道了,你们早点儿回来。”挂上电话,心想:要是今天带我去玩,那该多好啊!

终于熬到了爸爸妈妈回来的时候,心里很是高兴,但高兴中又夹着一些气氛,说:“你们怎么才回来?我今天好无聊啊,人家都去旅游,我自己在家孤零零的。”妈妈看见我垂头丧气,连忙说:“我们也是迫不得已嘛,别生气啦!”而我依然在气头上。

我终于理解了你,那天是在锻炼我。

父爱如同一望无际的大海,而我,只能用杯水来回报大海……

【篇十三:我终于理解了你】

在人生的道路中,你是照亮黑暗的一盏灯;在荒漠的路途中,你是带来希望的绿洲;在人生的成长中,你是打败挫折的坚强。你的精神在我的险境中脱困……

和你相遇是在一个不知明的角落,当时我看到的你,是小小的,你正在奋力织网。那时的我整个人都散发着死气沉沉的气息。我因为一道数学题怎么解也解不出而灰心丧气。心情也为此跌倒了低谷,看着正在努力织网的小蜘蛛,我心里萌发出一个捉弄你的想法。因为我自己也没有成功,所以也让你有挫折。我从地上找到一根小的木棒,目测了一下你织的网与地上的距离,50厘米左右。

我先从地上抓了一把土,然后把手放在网的上方,握拳的手慢慢张开一丝裂缝,并慢慢的左右摇晃,让手中的土一点点淋到整个网。当手中的土完全撒完后,蜘蛛网中间慢慢先下去了,但并没有我预想的那样给断开了,而是土一点点的掉了下来。这只小蜘蛛保住了它辛辛苦苦织的网。一心想搞恶作剧的我并没有罢休。而是拿着小木棍轻轻的碰了几下网,网织的很有弹性,也没弄破它。最后实在没办法的我只得从你本身入手。我把木棍伸向你那瘦小的身躯,稍稍用力,把手往边上一撇,小小的你轻而易举的就被我摔在地上。我蹲在那儿,木棍放在一旁,聚精会神的盯着你的动作。别看你小,但跑起来还挺快的哩!不到一分钟,你就回到了之前的地方,刚想继续织网,但又被我一撇,再一次摔倒了地上,你又飞快地往上爬……反复了数次后,我惊奇地发现,你似乎爬起来有些不稳,一开始我以为是累了,但没想到原来是一只脚折了。我有些羞愧,便不再作弄你。看着你摇摇晃晃的工作,我想了好久才明白过来,对你鞠了一躬,便飞快跑到家,继续想那道题。

“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来!”我理解并佩服你的精神,遇到困难挫折要努力面对,一切困难就会迎刃而解,是你,小蜘蛛,让我明白了这个道理!路上天色正好,让我们挥鞭启程,克服困难,迎难而上……

【篇十四:我终于理解了你】

万物复苏,春暖花开,春天乘着风又来了。春风就像是春天的使者,把百花插上枝头,把绿草撒满大地,把冰雪融化,把动物摇醒,好像在说:“春天来啦!春天来啦!春天驮着一车子的梦来了!快醒醒吧!”

是啊,春天是可爱的,春天是勤劳的,春天更是神奇的。春天掀起了对往事的回忆!把开心的、不开心的,高兴的、不高兴的思绪也都带来了!

我出生一个和谐美满又快乐的家庭,在我小的时候,是家里的开心果。上幼儿园的时候家长一直为我骄傲,老师也为我自豪,小朋友们都视我为学习的榜样。因为,我全面发展,能歌善舞,是班里的小明星。但是,随着年龄的增长,学习的任务慢慢变重,随之而来的是父母的训斥也越来越多。

上小学一年级的时候,父母生怕我不如其他的孩子,给我报了舞蹈、书法、国画、声乐等辅导班,并且一直提醒我:要好好练习,要有出息!当时只有六岁的我哪受得起这么大的压力,二年级、三年级、四年级…随着时间的流逝,家长又给我增加了几门特长的学习:朗诵、钢琴、琵琶、京剧…这使我更加无法理解,随着学习成绩的下降,烦恼也随之而来,就像春风吹走了春天,把炎热的夏天吹来了一样。

后来,爸爸妈妈对我的要求也更是严之又严。尤其是父亲,当我每次放学时,看见其他同学一看到自己的父亲就特别的开心。而我呢?就像犯错的孩子,只好在旁边冷冷的站着。即使那是五月的天,感觉还是有阵阵凉风吹来。有时回到家,看见爸爸还没有回来,我便有了些许的安慰,精神也不再那么紧张。每次考试成绩不理想或者在学校做错事,同学们的诉说对象是父亲。而我,站在父母面前,感觉便是两尊冰凉的石像,庄严而肃静。

可是到今天我才明白,父母为了我做这些事是为了什么!通过我自己的努力和父母在平常的帮助,我也获得了不少奖项,曾是2012至2013年金色童年的形象代言人。琵琶已达到九级水平并在省级比赛中拿到金奖第一名。这些成绩的取得,不都是父母给予的吗?这些不都是通过父母的严格要求得来的吗?我清楚的记得,父母这九年来对我说的最多的两句话就是:不经历风雨,怎能看到彩虹!台上一分钟,台下十年功!是啊,海阔凭鱼跃,天高任鸟飞!没有他们辛勤的汗水,哪有我今天的成绩?

我感谢父母为我做的一切!爸爸妈妈,我终于理解了你们。我知道,你们对我的爱是我一生也无法报答的!我只能用一杯水回报大海的方式来报答你们了!

五月的雨赋予我诗意,心底里的文字如泉水般涌动;五月的雨,带给我无尽的遐想,不再为生活的琐事而烦恼;五月的雨,唤起我的理想,迷离的目光终于在茫茫的天际寻找到了自己的坐标。黄昏时的忧叹也变成一股前进的动力,是心底里一份温暖,一份美丽。让我们伴着五月的时光和春风,一同进步吧!让我们伴着春天的到来一起飞!用感恩的心回报你们,回报辛勤的老师!

【篇十五:我终于理解了你】

母爱就像一剂良药,虽然很苦,却可以起至关重要的作用;母爱像一杯咖啡,苦涩中不失香甜,令人回味无穷;母爱像一颗龙眼,表皮虽然干涩,果实却汁水四溢……母爱总是如此,将这份浓浓的爱埋藏在心底,不溢于言表。所以,我们有时会在肤浅的意识中否定母亲的爱,却从未想过,这份爱一直萦绕在我们身边,从未离开……

记得三岁的时候,母亲总会为我准备好漂亮的裙子,帮我扎好可爱的羊角辫,带我去公园玩,陪我荡秋千,一起堆沙子。母亲给我讲童话故事,说“人鱼公主是安徒生笔下的公主,你是妈妈的小公主……”

可是这一切都在上了六年级时发生了180°的大转变,母亲一脸严肃的说:“我告诉你,你已经大了,要自己学着做事。”她不再温柔的叫醒我,而是把闹钟定得很早,如果闹钟叫不醒我,她便会一把把我从床上揪起来,然后一顿“家庭暴力”便上演了。

起床后的早晨是忙碌的,我需要到早市去买回来一天的蔬菜和水果,之后回来准备早餐,吃完再急急忙忙的去上学。

每次走在早市上看着其他的小孩牵着妈妈的手,一蹦一跳的从我身旁走过,心里很不是滋味,我想我绝对不是母亲生的孩子。我回去问母亲,她没有说话。我怀着有些忧伤的心情切着菜,手被菜刀切到了,我尖叫起来,母亲却没有过问一句话,只是洗着丝瓜,说;“丝瓜要买带花的才新鲜。”

这一切都在日复一日的重复着,我想我已经没有了童年,因为我所有的空闲时间都在做家事。我告诉自己,一定要好好干活,快快长大,长大了就去找我的亲妈妈。就这样,在短短的两个月里,我学会了烧菜,煮饭,还学会了缝补衣物。

这种情绪一直到半年前的一天才停止,那天,我在看《动物世界》的时候,看到一头母狮子为了让一头小狮子奔跑起来而拼命地踢咬着它,直到小狮子学会奔跑。这时,我流泪了,我想到了我的母亲,她原来是为了让我快速的学会面对这个世界,为了让我学会奔跑,才会这样狠心对我。母亲,这一刻,我终于理解了这你。

母爱就像是黑白相间的无声电影,没有精彩的对白,也没有充满视野的绚丽色彩,却用最真实的演绎,震撼了我整个心灵……